最近很多人都似乎陷入秋老虎的煩悶天氣中而不能自拔。
一向我認為很溫和的狐狸也開始煩躁起來了。
傍晚的時候和小紅帽去KFC吃東西，順帶也邀請了帽子的弟弟及他弟弟的同學。
兩個還算高的男生吧。 （至少比我高。>_<）
果然是剛剛進入大學的Fresh boy，對社會還是一如以前一般的單純。
其實我也很想單純地過日子，只是這個社會是複雜的。
太過單純的人很容易受傷，而我是一個害怕傷害的人。
我曾說過，在大學的四年我要很簡單地過日子。
現在到了我要復雜的面對這個社會的時候了。
記得大一的時候，在**論壇上認識了很多人，雖然其中部分人因為這樣或那樣的原因而失去了聯繫。
但對我來說，還是很感激他們對我啟示。
或許那時的我，也是個Fresh Boy，也是一個只會在像牙塔里風花雪月的小孩一樣。
而現在，我卻是一個需要去面對社會黑暗的成年人。
不敢說我能如先生一般敢於直面慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。
我只能說，現在我學會了更理智地去面對我人生中的起起伏伏。
假如能有現在的智慧，我以前或許能少吃很多虧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
找到一張自己大二時候的照片。
據說這張照片迷惑了不少的人。
第一次競選幹部，第一次談戀愛，第一次得到好評……
第一次看到學生會的黑暗，第一次失戀，第一次被人指點如何如何……
那時的我是那樣的容易被激怒，一點點小事便能和人爭吵一番，可謂睚眥必報。
而現在的我明白了一條，有的時候，決口不提要比千言萬語好，我要盡量笑得云淡風輕。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
大三時候的我，似乎明白了愈墮落愈快樂。
放肆追逐身體的快樂。
沒有付出就沒有傷害。
我對所有的人都這麼說。
但面對愛情的時候，我卻還是義無返顧地跳了下去。
記得有朋友說我是一個想做惡魔的天使。
可惜我不是天使，否則我寧可選擇清心寡欲。
我被別人傷害著，同時也傷害著別人。
對待愛情，我開始逃避。
因為，沒有付出才沒有傷害。

อยากจะขอบคุณ ที่รู้ใจเข้าใจ สิ่งดีดีที่ให้มา
อยากจะขอบคุณ ที่สัญญาว่าใจ ไม่มีวันห่างเหิน
กับคนหนึ่งคน ที่ไร้วันเวลา หมดกำลังจะก้าวเดิน
จากคนที่เคย เจ็บเหลือเกินที่ใจ กลับกลายเป็นเบิกบาน
*ผ่านคืนวันโหดร้าย นานเหมือนชั่วกาล
กลับมีคนห่วงใยกัน สุขใจทุกวัน มีเธออยู่ข้างกาย
เริ่มรู้จักความหวานกับรักลึกซึ้งหมดใจ
เริ่มรู้จักความหมายของคืนวัน
แค่คนหนึ่งคนกับหัวใจ ให้เธอ หมดไปเลยที่ฉันมี
จะเป็นจะตายจะร้ายดี ไม่แคร์ ไม่เคยจะหวั่นไหว
จะมีแต่เธอที่แสนดี ร่วมทาง ตราบจนวันที่สิ้นใจ
หนึ่งวันจะนาน สักเท่าไร ถ้าไกล ห่างเธอไปสักวัน
(ซ้ำ *)
ให้เธอได้ยิน เสียงจากใจฉัน
ที่จะคอยบอกทุกคืนวัน ว่ารักเธอ
(ซ้ำ *)
ว่าเสียงใจฉันเอง ร้องเพลงให้เธอฟัง
อยู่คือเสียง ดังจากใจ ร้องเพลงที่ใคร ไม่อาจฟัง
เสียงใจฉันเอง ร้องเพลงให้เธอ ฟังอยู่
คือเสียง ดังจากใจ ร้องเพลงที่ฟัง เข้าใจเพียงเรา

感謝你的眼睛如此溫熱看到我的寂寞
感謝你的耳朵為我留著安靜聽我說
感謝你的嘴角不再矜持微笑面對諷刺
感謝你的手臂那麼放肆擁我在鬧市
我也曾猶豫這旅途
沒有人祝福憑我們能不能走得下去
感謝你終於說出了那一句
再搖擺的心也堅定
走過昨天又走過今天一定還有明天
說過誓言也許下永遠怎麼說再見
一生漫長有多少畫面值得回味千遍
就像人群中你突然回頭靜止的一瞬間
我也曾猶豫這旅途
沒有人祝福憑我們能不能走得下去
感謝你終於說出了那一句
再搖擺的心也堅定
就算是錯就讓我措
再錯只要錯不過真愛過
我也曾猶豫這旅途
沒有人祝福憑我們能不能走得下去
感謝你終於說出了那一句
再搖擺的心也堅定
你在身邊一個人也像全世界
你不在身邊說你好也像告別
你在身邊一個人也像全世界
你不在身邊千萬人間也像曠野

父親節的第二天，我翹課在寢室睡覺。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
就在前一天晚上，我和一群人在學校的BBS上吵架，我不知道為什麼很多根本不認識的人突然都要裝做看透我的樣子在指責我。或許好玩吧，畢竟一群人喪失理智不會有人責怪，而一個人不可以。開始很有耐性地陪他們說髒話，後來覺得自己其實也滿無聊。在網絡這個虛擬的世界，有趣的人遠遠比無聊的人少。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
下了幾天雨，整個世界都潮濕著，連心都發霉了。手腕上一直帶著弟弟在南嶽帶回的檀香佛珠串。我是個很懶的人，在家基本連樓不願意下，而弟弟卻不同，他很乖巧，喜歡到處玩。因此他去的地方比我多，而且多很多。他每去個地方都喜歡帶點什麼給我，雖然東西收了很多，但惟獨喜歡這串佛珠。求個心安。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
早上收到媽媽的簡訊。為什麼昨天不給你爸爸短信，昨天可是父親節。我很納悶媽媽什麼時候對西洋節日如此關注。其實我昨天手機沒有電，又找不到替換電板，於是放棄了祝福的念頭。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
突然發現自己已經有半年多沒有看見我的父親了。父親一直在很偏僻的地方監督一項工程，而我對那些閉塞的地方總是心生排斥，於是一直沒有去我父親工作的地方。
那在貴州，坐火車到六盤水，是K71.然後要轉兩班車才能到我父親工作所在地的縣城。再等父親的公司派車來接進山。那裡的人很愚昧，母親總是笑著說，他們連自己的名字都不回寫。她還說，你父親手下有個孩子，比你還小一歲，大專畢業。乾脆你也去那鍛煉下。我笑著說，免了，學中文的能去那乾什麼？難不成去當鄉村教師？
母親說，你應該去看看你父親工作的地方，就知道你父親有多不容易。

我不喜歡我的父親。
不像其他男孩子，我對我的父親有天生的敵意。基本上是三句話就開始吵。外婆總說，你們還真的是不是冤家不聚頭。大概我父親吵架最兇的一次是我高二文理分科的那次。父親總說，男孩子學什麼文科？而我當時除了數學比較差外，物理化學還算可以。但我還是選擇了文科。為了這件事，我和父親一直冷戰到第一次高考。
第一次高考，由於填報失誤，我沒有被錄到理想的學校，於是放棄了另外一個學校的錄取機會。
看著自己的好朋友都去了自己中意的學校，心裡不好受。但要強的我卻總裝得若無其事，但我明白自己很想哭，但卻哭不出來。
某日，父親說，你也長大了，陪你爸爸喝酒。
我看了他一眼。其實我早就學會了喝酒和抽煙，不過一直沒敢在父母前放肆過。
你喝嗎？
我點點頭。
我們喝了很多，我哭了。哭得昏天黑地。第二天，父親留了張字條給我，男孩子不要在別人面前哭，但可以在父母面前哭。無論你多大，你都只是我的兒子。我笑了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
我喜歡和我媽媽開玩笑，甚至跟我媽媽說我喜歡誰誰，其中也包括Fly.媽媽總是笑著聽我說完我喜歡的理由。然後給出她的意見。我曾經問過她，要是我愛上Fly怎麼辦？
她想了很久才對我說，你喜歡誰是你的事，我只是想說，做父母的總希望自己的孩子幸福。我也是這樣。要是你覺得他很好的話，我也無話可說。但我還是覺得你應該好好想想。
看著她一臉正經的樣子，我只得安慰她，我是說著玩的，我怎麼會愛上男生呢。
因為Fly是男生。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
我說過，我的弟弟不是我的親弟弟。
但對於我們來說，我們是親兄弟。一直。
偶爾翻閱自己和弟弟的聊天記錄總是很快樂。
就在前天，他一本正經地對我說，其實……嘿嘿，前天，長這麼大你第一次跟我講道理。我覺得好高興……
當時我還沒有想到我說了什麼道理給他，在他提示下，才發現我不過無意說給他的話居然有這麼大的作用。
或許……不知道為什麼，我突然發現我弟弟的幸福其實很簡單，只是我一直沒有給他而已。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
嗯，現在聽的是小紅莓的《Ode to my Family》。於是寫下這篇文章。
昨天是父親節。這篇文章是給我父親的。

相見時難別亦難，東風無力百花殘。
春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始乾。
曉鏡但愁雲鬢改，夜吟應覺月光寒。
蓬山此去無多路，青鳥殷勤為探看！
　　　　　　　　　　　　　　　　　
我現在已經不談愛情了。
曾經我很喜歡在網絡這個虛擬的世界扮演不同的角色，但現在的我已經厭倦了網絡世界的虛幻和不確定性，已經上面不理智的喧嘩。或許滿足過什麼，但不過是夢幻空花，終歸成空。彷彿小孩吹出的肥皂泡，再如何地美，也是脆弱且不可捉摸的。
我一直很安靜地在學校論壇的文學版面寫字，不為討好誰，只求內心的安寧。漸漸地，自己的文字開始有人閱讀，有人評論。對我來說，這便是我所需要的，小小的幸福。
記得有個人這樣問我。 “為什麼把愛情搞得那麼的痛苦，如果愛情讓人剩下的僅僅是痛苦還有什麼值得去留戀和奢求呢？或許這些生活方式就像精神在吸毒一樣，讓人陷入在裡面。但傷害的還是自己。憑藉自己的一時激情在做事情，很美很理想，但是現實還是現實。它終究有一天會叫人醒過來的。”
或許吧。
《東邪西毒》中，我很喜歡黃藥師的一句話。 “我很奇怪為什麼會有這種酒，她說人最大的煩惱就是記性太好。如果什麼都可以忘了，以後的每一天都將會是一個新的開始。你說，那多開心。”
的確，人生最大的不幸就是記憶中總是堆積了太多自己不願去回想的東西。曾以為時間會沖淡一切，但隨著時間的推移，卻發現，有些事，我永遠不會淡忘；有些人；我永遠不會原諒……愛你，只是一時的衝動；恨你卻是長久的積累。如此而已。
我在他的跟貼後面如此回答他。需要愛情的去找愛情；不需要愛情的，來找我。我們上床吧。
總覺得自己越來越墮落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
不知道為什麼，突然又喜歡上了許茹芸的老歌。或許是那些隱藏在旋律背後的淡淡憂傷再度勾起自己渴望忘記的事和人。

一個身在長沙自稱是讀者的網友加了我QQ，寒暄了幾句，突然問，你認識南康或者白起嗎？真的很抱歉，我不認識。不過我們應該是曾有機會認識的，因為都是內蒙古人，都在長沙生活過，都寫過名為《但願人長久》的小說，並且有共同的朋友。我的好友旺仔不僅是他的好友，也是他大學裡同年級的校友。旺仔曾對我提起過南康，說有機會一定介紹大家認識，出來聚一下。其實，即便沒人介紹，現在的網絡這麼發達，想認識一個人也非難事。只是多數時候，大家都在各忙各的，我們習慣了沉浸在自己的世界裡，因此對身邊的人和事視而不見或置若罔聞。
網友告訴我，南康投江自盡了。
我立即去搜索相關消息，又詢問旺仔。旺仔正在理髮，用手機回复QQ信息。於是知道了3月9日南康就與大家失去了聯繫，那天旺仔曾約他出來吃飯，他說有事忙而推脫掉，之後房東說他再也沒有回來過。他刪除掉手機裡所有朋友的聯繫電話，只保留了家人的號碼，而後投了湘江，十五天后飄到了湘蔭。他的手機已經泡壞了，卡還能用，警察根據卡上的號碼聯繫到了他的家人。家人從內蒙古趕了過來，打出通話清單，自然，他四個月內只有五條通話記錄，最後一條是與旺仔的通話記錄。
家人聯繫到了旺仔，詢問關於南康的生活狀況。他的家人不知道南康是GAY，也不知道他為什麼死去。
過程就是這樣簡單，一個生命卻已消隕。相信所有獲悉的人都會心有戚戚然，旺仔講到這裡自是眼角泛淚。他說南康長得很陽光，但性格太內向了，他曾一度擔心南康會尋短見，為了開解還帶南康出來和朋友聚會等等。我的群裡亦有不少朋友和南康一起聚過，吃飯或者聊天。但終究還是沒能改變，或許這對他來說算是一了百了的解脫，我卻為旺仔心疼起來，這是他第二次面對好朋友的自殺了，上一次是兩個同志，一起結束了生命。
　　
我是沒資格評論南康的。
他的文章我看過，和很多朋友一樣欣賞於他的文字，感受於他營造出來的細膩的感性世界。雖然同樣是在網絡上全身心去寫字發貼的人，他把靈魂化成了字符，我則只傾注於思緒。他回過我的帖子，是06年9月我組織大家去看煙火的時候，但他沒有參加活動，只是說可惜錯過了。我想也真是一種可惜的錯過，或許大家成為朋友，會有助於打開彼此心結。我帶著一種悵惘的情緒在網上掛了一天，在群里和大家閒聊，關於南康的話題僅是一語帶過。儘管我試圖讓大家都來說些什麼，但這些小GAY們更熱衷於討論某家帥哥是不是同類，昨天逛街是不是有艷遇。世界像一雙巨大的棉花糖做成的化骨綿掌，不管你有天大的事情，它總是軟軟地接過來，不露痕跡地化了去，藏在每個苦澀角落褶皺和縫隙的背後，都有人舔不完的甜，所以，我們嗜好忘了苦，只去追尋甜。
但心情始終是悶悶的，一直過了午夜。我喝了一杯二鍋頭，沉沉睡去。凌晨的時候醒來，愛人還在打鼾，我再也睡不著。索性打開電腦。還是寫點兒什麼？不管寫什麼，都當做是紀念吧。
　　
不知為什麼，腦子裡總迴旋著“天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期”的句子。我們寧願相信南康是為情所困為愛而殉，不忍揭開恨的真相。如果愛會把人殺死，我們還要愛做什麼？所以愛終究是無辜的，責任在一個人的心靈桎梏。當一個人愛上愛情的時候，常常容易把這份愛情託付給愛人，而愛人終究是個獨立完整的他人，同樣有自己的人生之路。一路同行到天涯，何其美好的心願，但這條路又是何其艱辛與漫長。無數個岔路口在前方，無數個路障，坑坑洼窪，甚至，還有蓄意和無意的帶錯路的人。不能全身心的擁有是為痛苦，但愛得太緊也非幸福。所以我們當警醒於此，執迷之美並不拒絕放手之德。
我想我是個消化能力比較好的人，所以很容易受身邊人和事的影響，常常需要及時化解，卸載心理的壓力。包括這篇文字也是如此。我無法對南康之死無動於衷，因為它寫照於此時此地，生死是一念間的事情，很多同人大概都有徘徊在生死線上的經歷。人得學會自救啊，貪生不是該遭人鄙夷的事情，尤其是面對紅塵小愛的糾纏，它可以比天還大，也同樣比塵土還輕，因為生命是一切的基礎，放棄生的權力，人類不可能進化至此，世界也就停止了轉動。
　　
其實，死亡是一種誘惑。
因為我們認為死亡可以為一切買單。
但死亡造成的痛苦絕非是讓家人親友傷心那麼簡單，它也會給我們生存的世界留一條抹不去的疤。
這一路上，我們都在互相借鑒，無形傳遞著精神的力量，我們需要那種叫做希望的東西。