我刪掉了博客很多代碼。
Google的Adsense代碼和Analytics統計代碼。
我想我不需要去了解有多少人來過我的博客，他們是用什麽方式來到我的博客。
再糾結了一年之後，我開始坦然地如同我當年在學子之家那樣寫博客了。
講述我自己的生活。將我最真實的一面給自己看。
我習慣戴著面具去面對很多人和很多事。
我習慣保護自己。
有人說你很驕傲。其實我想說的就是驕傲不過是保護自己的最好的顏色。
拒人于千里之外，於是連一絲受傷的可能都沒有。
我很囂張地過完了2007年，無論是天涯、閒情還是17173，我都彪悍地參與過很多口水戰。
其實想想，我為甚麼要這么做？
或者只是想證明自己一點什麽呢？
我很難學會辦公室哲學。同期進公司的記者同學已經很有圓滑的派頭了。
我不知道是不是我的父母給我的保護太多了，於是我沒有壓力去改變自己從而適應別人。
說好聽點，我叫不為五斗米折腰，叫清高。叫矜持。
說難聽點，就是不合群。內向。
菸是一根接一根的抽，已經有支氣管炎發作的跡象了。
我以前說過，假如你看過我的眼淚，那么你就曾經非常接近我的內心。
我在齊凡面前哭過。我在甜甜面前哭過。還有在一個人面前哭過。
前兩次是因為真情流露。最後那一次是自己實在撐不住才落淚。
因為我沒有想到自己從一開始就輸了，可以說是完敗。
2006年的圣誕節，我在21棟的樓頂看煙花在夜空只一次又一次地怒放。
我跨過欄桿，再向前一步，你們大概就會在QQ的彈出新聞中看到我了。
只是我沒有勇氣去結束這一切的紛擾。
樂婆說過，自殺需要勇氣和運氣。
只是我一直就是膽小鬼，運氣也實在不好。
所以，自殺對於我來說是個太奢侈的選擇。
曾經喜歡的昵稱是煙花凋謝。我說過很多次這個名字的出處。
現在還想再告訴那些不知道的人。
我曾經有段時間很喜歡棉棉的《糖》，她在裡面寫了一句，“我們就是煙花，只會散，不會謝”。
其實煙花是不會凋謝的。
我一直活在一種類似絕望的情緒當中。
從我認識Nicolas開始。從我和齊凡分手開始。從我在2007年的完敗開始。
我的夢想早就沒有了。
其實我想說，假如沒有小落，沒有甜甜。我可能撐不了這么久。
我始終是我父母面前的乖兒子，弟妹值得驕傲的哥哥。
我總覺得我的生命不僅僅是為我而存在。
我要為很多人堅持下去。
其實我最喜歡的歌曲不是王菲的《懷念》。而是她的《人間》。
沒聽一次，我都會很想哭。
但愿你的眼睛只看得到笑臉。
但愿你流下每一滴淚都讓人感動。
但愿你以後每一個夢想都不會一場空。
17173的3.21策劃案我終於得到了自己的第一個獨立贊助。
雖然只是不起眼的1萬元。但總歸有了一個開始。
剛剛去燒水的時候，風豬問我為甚麼最近抽那么多菸。
我說男人也會來月經的。
我爱你，爱的那么深，其实我最爱的是你，不是什么鹏鹏，我之所以那么说是怕自己受伤。我上了火车后，站在车厢里，虽然车开得很快，可是我一直在试图通过那玻璃窗看你最后一眼，可是你就是不肯回头看我一下，当车开远后，我看不到你了，我哭了，什么也看不到了，好难受，跳车的冲动都有了……唉，臭小子，竟然不鸟我。
ok，我到北京了，很好，其实也不远，十来个小时的火车，但是为了看到自己的爱人，还是很值得的，不说伤感的，我会好好珍惜你，永远呵护你（听起来有点像护舒宝的广告）。嘿嘿
多少年了？當我再去翻閱這段留言的時候。我還是被感動得淚流滿面。
就讓我偶爾郭敬明一下吧。
我已經沒有四年前那種敢愛敢恨的衝動了。
今天我跟賀賀在聊天，我說你們天聯怎么還不將on air放出來跟炫舞還有熱舞碰一下啊。
賀賀對我們公司的春茗很有興趣。
其實對於這種大型聚會，我的感覺跟Ikari Shinji的感覺差不多。
從內心里很排斥。
繼續說到跟我同期進公司的記者同學已經拍拖了，跟新來的實習生。
我一直就是那個躲在角落不肯出來的人。
我不知道我在害怕什麽。
我只會跟自己更多的保護，讓自己的內心處於一個別人永遠都觸及不到的地方。
抽完最後一根菸，我就睡覺。
生活依然還有繼續。只是我等的那個人你真的出現了麼？

作者：十三@::十三|ShineKid::
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