六年後的現在，我已經不記得我吻過多少人了，但卻清晰地明白，沒有任何一次有那次一般勾人心魄。
　　前幾日，和Dashed用QQ聊天的時候，他突然說，我BF覺得你很可愛呢。
　　我發去一個流汗的表情。你確定他的眼神沒有問題？
　　我也是這樣認為，你有哪點可愛了？後面還有一個鬼臉。
　　Dashed是我在學校為數不多的幾個好朋友之一。我們很少聯繫，但每次出去玩都很快樂。他也是Gay，他現在愛情美滿。這讓我嫉妒。
　　他總說我太挑剔。我總是笑著辯解，我要得真的不多，我只需要一個人真心全意地在我身邊就足夠了。至於這樣的狀態能維持多久，我真的不在意。他卻說，你這點要求沒有人能做到的。
　　我沒有回答他。因為我知道有一個人一定可以做到。
　　我記得有人對我說過，維持曖昧的親密是美麗的。我不知道這話是否對了，但我想知道，要是當時我拒絕了他的吻，我們是否依然是一對親密無間的好兄弟呢？只是過去了的如何去假設。
　　很多人和事會在時光的洪流中留下自己的烙印。那些人的容貌已經模糊，但氣味卻是那樣的清晰。我們彼此給過對方這樣或那樣的承諾，一切最後不過是曇花的突然盛開有瞬間消失。誰還會記得誰？而那些事如同刻在心底的符，我知道我這一輩子休想掙脫得了。
　　如果我們可以不互相牽拌，那有多好？每個人都能一直獨自走在屬於自己的路上，看看沿途風景，不必為誰停留。或許會有某個人陪伴一段路程，但最後還是走屬於自己的路。可當自己在安靜的時刻聽王菲的《笑忘書》的時候，眼淚卻總在眼眶裏積累。我記得他說過，他會愛我一生一世。只是現在不知道他的承諾是否還可以兌現。笑著忘記是對自己的灑脫以及殘酷。
　　以我當時的年紀，我只能瞭解他的吻所代表的意義，卻無法理解背後的責任與承擔。
　　我們快樂著，墮落著，不顧一切地往下墜。當時我們的成績都全校最優秀的，學校的每一個老師都希望我們可以考到A中去。因為A中是省重點，去了那就意味著大學的畢業證已基本到手了。但我們成績的突然下降，讓很多老師都詫異。我們的班主任找我們談過許多話，無非是問家裏是不是出什麼事情了，是不是交女朋友了之類。我都說沒有。事實上也沒有。
　　我明白我們的改變是因為什麼，但無法去說。老師只有歎歎氣，讓我們走。他拽住我，小弟，我們先分開一段時間。
　　我吃了一驚。我不解地看著他，為什麼？
　　這樣下去，別說A中了，我怕我們什麼高中都考不上。
　　不會的，以我們的成績是可以上高中的。
　　他搖搖頭。小弟，你還是好好讀書吧。我們暫時分開一段時間，不會太久了。你看馬上就要中考了。
　　年少的自己總是輕狂，我對他說，要麼別分開，要麼就永遠別再在一起。
　　他看著，眼神黯淡下去。何必呢？
　　我固執地堅持自己的意見。
　　他歎了口氣，小弟，我不會再找你。
　　我看著他，他的眼睛裏滿是憂傷。為什麼？
　　不為什麼。他轉身。他走得很決絕。
　　我的心立刻涼了，淚水止不住流了下來。我不知道自己為什麼要哭，但我記得這是我最後一次在人前哭泣。
　　很多時候，我是個無所事事的人。吃飯，睡覺，上網。我不喜歡上課，只挑選自己喜歡的課去上，或者在某個心情比較好的時候去上課。我厭倦了課堂上不切實際的講授，或許那些都是中國文化的精髓，但無奈吸引不了我。
　　生活裏有很大的一部分時間我是在發呆。
　　我喜歡無目的地思考，雖然這樣很滑稽。
　　我拒絕了幾乎所有的社交活動，我不想再主動去結交朋友。在一起了，終究還是會離開。每一次停留都是為下一次離開做準備。
　　我總是習慣在半夜，不開燈，泡一杯茶，打開電腦，在鍵盤上敲擊我的思想。我很少抽煙，幾乎不喝咖啡，有酗酒傾向，懂得節制。很矛盾的興趣綜合體。
　　通過網路認識了很多的同類，我們聊天，講心事，一起吃飯，當然，偶爾也會做愛。不可否認，我是一個沉溺於肉欲的人，雖然我看上去是個禁欲主義者，但只是表面上如此。
　　記得有個男人對我說，跟著我，我可以滿足你的一切。
　　我笑了，我看著他。雖然很黑，但我可以看見他的眼睛如火一般在燃燒。我是這樣地喜歡他的眼睛。我掬起他的臉。別傻了，我們需要的只是歡樂，何必給自己枷鎖。
　　他卻認真地告訴我，我可以給你幸福。
　　我搖搖頭，重新躺在床上。他的嘴唇在身上游走。不要談幸福。快樂就好了，何必讓這麼可憐的一點快樂都不存在呢？
　　他停了下來，抱著我。你真的是個孩子嗎？我覺得你從心裏滲出的都是悲傷。
　　我沒有回答他的問題。他已經三十多歲，我見過他的家庭。妻子美麗賢慧，還有一個讀小學的女兒。

作者：十三@::十三|ShineKid::
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