六月十四日：未發生的和已發生的
很多時候，我都希望自己可以做窗口跳下去，一切都隨著身體在地面的綻放而結束。我不明白自己為何如此渴望死亡，或許我是一個表面溫和心底卻很極端的人。可是實際上，我是個很懼怕死亡的人，每次俯視樓下的車輛時，總有莫名的恐懼在心底暗自產生，迅速蔓延。於是每一次自殺的企圖，都被自己所掐滅。
我是一個比較懷舊的人，雖然喜歡清理自己以前的舊物件，但關於過往的記憶卻始終銘記在心。我也很想拋棄曾經，努力地去面對將來。但太多的可能讓我對未來無所適從，於是對於未發生的恐懼迫使自己不得不去翻閱自己並不想面對的已發生的種種。
就在前一天晚上，我在QQ上和我的哥哥快樂地聊著天。到凌晨兩點半的時候，我對他說，我要去睡覺了，我不想和你說話了。我在鍵盤上迅速敲擊字符，我說，還好我們並沒有血緣關係，所以我可以去愛上你。我很久沒見到我弟弟了，我很想他。晚安。然後下線。
在洗漱間我安靜地刷牙，清爽的薄荷味道在嘴間充溢。寢室很靜，只有輕微的呼吸聲，和夢中偶爾的呢喃。我很羨慕他們可以毫無牽掛地入睡。
六月的湘潭格外地悶熱，天空很藍，陽光灼燒著每一寸暴露的皮膚。沒有絲毫降水的預兆。我不喜歡在如此難受的天氣裡寫作，於是每日沒夜地遊戲，看動畫片，藉以打發無聊的時光。
電腦、書、凌亂的唱片和散落一地的雜誌。自己很少去清理自己的東西，只是隨手放在自己認為方便的地方。鼠標旁是原木的像框。裡面曾經放著自己最愛的那個人的照片，現在已經被我父母的照片所取代，那段並不存在的愛情讓我受了很大傷，只得退回到家裡療傷。父母並不明白髮生了什麼，只是處於本能地去關愛他們唯一的兒子。音箱上有另外一張照片，那是的弟弟。我最疼愛的弟弟，雖然我們並非親兄弟，但我們都明白，我們是最好的兄弟。他在那微笑，雖然心裡隱忍著憂傷。
這個夏天，我依舊在湘潭。我在湖南科技大學繼續著自己未完的本科學業。這裡有櫻花園，每年的四月初，那些嬌弱的花全多燦然盛開，彷彿一場浩大的演出。只是這個華麗的表演卻都以一個寂寥的結局而落幕。陽光燦爛而不炎熱的日子裡，我會去天台，帶把椅子，帶本書。光線明晃晃地，自己瞇著眼閱讀讓自己快樂的文字。總覺得陽光會很溫暖，從眼睛直達心底，撫摩我冰冷的心。多麼幸福。
早上，媽媽突然打電話來，提醒我要去注射疫苗。可能是早上六點左右，因為他們都還沒起來。我拿著手機，迷迷糊糊的應答著。只聽到她在說，要記得去打疫苗，那個不能錯日子的。記得啊。而且你弟弟要暑假了，你不是說你回家嗎？他說他想去和你住幾天。我說，好啊，他不是沒來過。讓他來，到時候我去接他。然後關掉了電話，繼續在還算涼快的清晨繼續我的睡眠。
我的廚藝雖然不是很好，但料理我弟弟還是綽綽有餘的。我喜歡在假期對著食譜在家做菜，雖然父親總說，男人不應該下廚房。但媽媽卻嗤之以鼻，說，好男人要出得廳堂，下得廚房。我很喜歡看他們鬥嘴的樣子，平淡的幸福快樂。這是修了多少年才有的結果啊。
很多假期的時候，我弟弟總會到我家來和住。一方面我可以輔導他的功課，另一方面，他總說他的媽媽，我的阿姨不怎麼顧家，於是來我家過假期成了他習慣。只是，我上了大學，他讀了高中後，我們就很少見面了。我們都有了各自的朋友圈，他再也不是那個在喧囂街頭會緊緊拽住我手的小孩子了。
我不知道，如果他來了，我們再次面對的時候，我們會說些什麼，我們可以說些什麼。但是我卻十分想他，也許我會帶他在校園裡亂逛，前門的荷花應該開得正好，綠化植物的花朵也正在驕傲地開著，濃烈的香氣籠罩著整個校園。可是我現在只有一個人，只能在情緒最低落的時候逃到天台上，窩在角落裡，一根接一根的抽煙。其實我很厭惡抽煙，但不知道為什麼自己也要去抽。或許並非之間渴求煙草燃燒時的快感，它只是害怕，害怕無所措手的寂寞。
前幾天晚上，一個朋友從廣州回來，於是大家約好去唱K.雖然自己五音不全，但還是喜歡唱歌。大家都很快樂。雖然很多時候我們都靠網絡來聯繫彼此的感情。不知道為什麼，當我唱到最高潮的時候，突然就想一個人待著了。我常常這樣，寂寞的時候會懷戀自己的朋友，可當我們真的聚會的時候，那些熱鬧會讓我心生排斥。我一直很希望能有這樣一個人，安靜地待在我的身邊，聽我說故事，他卻一語不發。我不知道是否真的有這樣一個人存在，但從心底來說，我是十分渴望的。
於是不准備和他們繼續唱晚晚場。找了個藉口便告別了。獨自走在暑氣已經消減的學校大道上，看著許多傷心的人走過。六月，是大學告別的日子。喝醉與哭泣成了最普遍的現象。我看著他們，想著自己畢業的時候會和誰喝醉，會為誰哭泣。手機突然響起，《悶》，的確很悶。是Dashed.他約我陪他散步。於是約在明湖旁見面。我們在那碰面後，又繼續在熟悉或陌生的校園裡蠻無目的地行走著。我們都屬於這個校園的異類，因為我們都愛著和自己有相同性別的人。雖然我們很少見面，但每次見面都會很愉快。我們肆無忌憚地在草地上講別人的事情。他說，他很久沒有這樣笑過了。他很快樂。我問他為什麼快樂。他說他該有的都有了，還有什麼不可以快樂的。的確，他找到了一個愛他的人。不管是不是真心，也不論真心可以維持多久。他終究有個愛他的人。我呢？我什麼都沒有。
我陪著他笑，笑了又笑。我終於對他說，你為什麼這樣笑？你在嘲笑我的失落嗎？他沒有說話，我們忽然沉默起來。於是匆匆告別。他在臨走時說，你為什麼要不快樂？你擁有我所沒有的一切。
或許自己沒有的是不幸，別人擁有的才是幸福。
晚上的風開始有點涼了，伸出手給自己一個擁抱。繼續走，我要回去了。
我是一個比較懷舊的人，雖然喜歡清理自己以前的舊物件，但關於過往的記憶卻始終銘記在心。我也很想拋棄曾經，努力地去面對將來。但太多的可能讓我對未來無所適從，於是對於未發生的恐懼迫使自己不得不去翻閱自己並不想面對的已發生的種種。
就在前一天晚上，我在QQ上和我的哥哥快樂地聊著天。到凌晨兩點半的時候，我對他說，我要去睡覺了，我不想和你說話了。我在鍵盤上迅速敲擊字符，我說，還好我們並沒有血緣關係，所以我可以去愛上你。我很久沒見到我弟弟了，我很想他。晚安。然後下線。
在洗漱間我安靜地刷牙，清爽的薄荷味道在嘴間充溢。寢室很靜，只有輕微的呼吸聲，和夢中偶爾的呢喃。我很羨慕他們可以毫無牽掛地入睡。
六月的湘潭格外地悶熱，天空很藍，陽光灼燒著每一寸暴露的皮膚。沒有絲毫降水的預兆。我不喜歡在如此難受的天氣裡寫作，於是每日沒夜地遊戲，看動畫片，藉以打發無聊的時光。
電腦、書、凌亂的唱片和散落一地的雜誌。自己很少去清理自己的東西，只是隨手放在自己認為方便的地方。鼠標旁是原木的像框。裡面曾經放著自己最愛的那個人的照片，現在已經被我父母的照片所取代，那段並不存在的愛情讓我受了很大傷，只得退回到家裡療傷。父母並不明白髮生了什麼，只是處於本能地去關愛他們唯一的兒子。音箱上有另外一張照片，那是的弟弟。我最疼愛的弟弟，雖然我們並非親兄弟，但我們都明白，我們是最好的兄弟。他在那微笑，雖然心裡隱忍著憂傷。
這個夏天，我依舊在湘潭。我在湖南科技大學繼續著自己未完的本科學業。這裡有櫻花園，每年的四月初，那些嬌弱的花全多燦然盛開，彷彿一場浩大的演出。只是這個華麗的表演卻都以一個寂寥的結局而落幕。陽光燦爛而不炎熱的日子裡，我會去天台，帶把椅子，帶本書。光線明晃晃地，自己瞇著眼閱讀讓自己快樂的文字。總覺得陽光會很溫暖，從眼睛直達心底，撫摩我冰冷的心。多麼幸福。
早上，媽媽突然打電話來，提醒我要去注射疫苗。可能是早上六點左右，因為他們都還沒起來。我拿著手機，迷迷糊糊的應答著。只聽到她在說，要記得去打疫苗，那個不能錯日子的。記得啊。而且你弟弟要暑假了，你不是說你回家嗎？他說他想去和你住幾天。我說，好啊，他不是沒來過。讓他來，到時候我去接他。然後關掉了電話，繼續在還算涼快的清晨繼續我的睡眠。
我的廚藝雖然不是很好，但料理我弟弟還是綽綽有餘的。我喜歡在假期對著食譜在家做菜，雖然父親總說，男人不應該下廚房。但媽媽卻嗤之以鼻，說，好男人要出得廳堂，下得廚房。我很喜歡看他們鬥嘴的樣子，平淡的幸福快樂。這是修了多少年才有的結果啊。
很多假期的時候，我弟弟總會到我家來和住。一方面我可以輔導他的功課，另一方面，他總說他的媽媽，我的阿姨不怎麼顧家，於是來我家過假期成了他習慣。只是，我上了大學，他讀了高中後，我們就很少見面了。我們都有了各自的朋友圈，他再也不是那個在喧囂街頭會緊緊拽住我手的小孩子了。
我不知道，如果他來了，我們再次面對的時候，我們會說些什麼，我們可以說些什麼。但是我卻十分想他，也許我會帶他在校園裡亂逛，前門的荷花應該開得正好，綠化植物的花朵也正在驕傲地開著，濃烈的香氣籠罩著整個校園。可是我現在只有一個人，只能在情緒最低落的時候逃到天台上，窩在角落裡，一根接一根的抽煙。其實我很厭惡抽煙，但不知道為什麼自己也要去抽。或許並非之間渴求煙草燃燒時的快感，它只是害怕，害怕無所措手的寂寞。
前幾天晚上，一個朋友從廣州回來，於是大家約好去唱K.雖然自己五音不全，但還是喜歡唱歌。大家都很快樂。雖然很多時候我們都靠網絡來聯繫彼此的感情。不知道為什麼，當我唱到最高潮的時候，突然就想一個人待著了。我常常這樣，寂寞的時候會懷戀自己的朋友，可當我們真的聚會的時候，那些熱鬧會讓我心生排斥。我一直很希望能有這樣一個人，安靜地待在我的身邊，聽我說故事，他卻一語不發。我不知道是否真的有這樣一個人存在，但從心底來說，我是十分渴望的。
於是不准備和他們繼續唱晚晚場。找了個藉口便告別了。獨自走在暑氣已經消減的學校大道上，看著許多傷心的人走過。六月，是大學告別的日子。喝醉與哭泣成了最普遍的現象。我看著他們，想著自己畢業的時候會和誰喝醉，會為誰哭泣。手機突然響起，《悶》，的確很悶。是Dashed.他約我陪他散步。於是約在明湖旁見面。我們在那碰面後，又繼續在熟悉或陌生的校園裡蠻無目的地行走著。我們都屬於這個校園的異類，因為我們都愛著和自己有相同性別的人。雖然我們很少見面，但每次見面都會很愉快。我們肆無忌憚地在草地上講別人的事情。他說，他很久沒有這樣笑過了。他很快樂。我問他為什麼快樂。他說他該有的都有了，還有什麼不可以快樂的。的確，他找到了一個愛他的人。不管是不是真心，也不論真心可以維持多久。他終究有個愛他的人。我呢？我什麼都沒有。
我陪著他笑，笑了又笑。我終於對他說，你為什麼這樣笑？你在嘲笑我的失落嗎？他沒有說話，我們忽然沉默起來。於是匆匆告別。他在臨走時說，你為什麼要不快樂？你擁有我所沒有的一切。
或許自己沒有的是不幸，別人擁有的才是幸福。
晚上的風開始有點涼了，伸出手給自己一個擁抱。繼續走，我要回去了。