我現在已經不談愛情了。
　　曾經我很喜歡在網路這個虛擬的世界扮演不同的角色，但現在的我已經厭倦了網路世界的虛幻和不確定性，已經上面不理智的喧嘩。或許滿足過什麼，但不過是夢幻空花，終歸成空。仿佛小孩吹出的肥皂泡，再如何地美，也是脆弱且不可捉摸的。
　　我一直很安靜地在學校論壇的文學版面寫字，不為討好誰，只求內心的安寧。漸漸地，自己的文字開始有人閱讀，有人評論。對我來說，這便是我所需要的，小小的幸福。
　　記得有個人這樣問我。“為什麼把愛情搞得那麼的痛苦，如果愛情讓人剩下的僅僅是痛苦還有什麼值得去留戀和奢求呢？或許這些生活方式就像精神在吸毒一樣，讓人陷入在裏面。但傷害的還是自己。憑藉自己的一時激情在做事情，很美很理想，但是現實還是現實。它終究有一天會叫人醒過來的。”
　　或許吧。
　　《東邪西毒》中，我很喜歡黃藥師的一句話。“我很奇怪為什麼會有這種酒，她說人最大的煩惱就是記性太好。如果什麼都可以忘了，以後的每一天都將會是一個新的開始。你說，那多開心。”
　　的確，人生最大的不幸就是記憶中總是堆積了太多自己不願去回想的東西。曾以為時間會沖淡一切，但隨著時間的推移，卻發現，有些事，我永遠不會淡忘；有些人；我永遠不會原諒……愛你，只是一時的衝動；恨你卻是長久的積累。如此而已。
　　我在他的跟貼後面如此回答他。需要愛情的去找愛情；不需要愛情的，來找我。我們上床吧。
　　總覺得自己越來越墮落。
　　不知道為什麼，突然又喜歡上了許茹芸的老歌。或許是那些隱藏在旋律背後的淡淡憂傷再度勾起自己渴望忘記的事和人。
　　他是我愛過的第一個男孩。在15歲的少年懵懂時。
　　當時的我們並不覺得兩個男孩在一起會怎麼樣。只是覺得彼此喜歡就應該呆在一起。當時的孩子們都是單純的，即便我和他如何親密地出現在校園的各個角落，也沒有人覺得我們離經叛道。
　　我記得，第一次牽他的手，內心的激動。
　　我記得，第一次吻他的唇，渾身的顫抖。
　　……
　　我所居住的地方是個小鎮，街道只有寥寥幾條。我們在那熟悉的街道上晃，不停地行走，累了的時候駐留在他家，或者我家。他父母都是很好的人，對人誠懇善良。我現在還記得他母親留我吃飯時的熱情，那種無法推辭的熱情。所以，我不願意傷害她。在我明白了我們之間的事是如此無法讓常人接受的時候，我總是小心地對他母親隱瞞。以求得自己安心，消弭那麼一絲的愧疚。
　　我家附近是一個小小的火車站。我和他常常在這散步。
　　鐵路的兩邊是自然不加修飾的草坪，點綴著那麼幾朵小花。
　　興致很高的時候，我們會踮起腳在窄窄的鐵軌上行走。一人一邊，互相拉著手。快樂地笑著。
　　我想那時的我應該是快樂的。我一直渴望自己煩躁不安的心底能有一塊安靜的小地方，存放自己最美好的回憶，但是……這裏很荒僻，這裏是屬於我們的天堂。
　　在離車站不遠的山坡上，生長著許多的梔子花。在這個時節，漫山遍野地怒放著，濃郁的香氣常常熏得人昏昏欲睡。
　　那是個仲夏的傍晚。我記得。
　　我們在梔子花的山坡上小憩。當時我們還只是很好很好的朋友，或許在友情中已經夾雜了那麼一絲屬於情人的曖昧。但誰都沒有點破，我們一直維持著友達以上，戀人未滿的狀態。直到那個傍晚。
　　小弟。他比我大，所以一直這樣稱呼我。
　　嗯。我應了他一聲，但一直閉著眼躺在草坪上。幹嗎？
　　他沒說話。我睜開眼，看見他正注視著我。不知道為什麼，臉一下紅了。因為從他的眼神中讀出了不同于朋友的感覺。我扭過頭，不去看他的眼睛。他卻抬起我的頭，放在他的大腿上。我的內心告訴我，有事情要發生，而且會改變我們。我想逃，卻沒有逃。
　　他俯下身來，摟著我，嘴唇輕輕覆蓋在我的唇上。我雙眼模糊得看著他靠近，覺得心臟幾乎停止了跳動。他抬起頭來，看著我，我微微地笑了。
　　“再來一次？”他問到。
　　“好！”我聲音暗啞的回答。
　　他把我摁到身下，激烈的吻在一起。我記得自己貪婪的吮吸著他，渴望著他的回應。
　　當他的嘴唇離開我的時候，我的眼睛裏突然充溢著淚水，溫暖得如同五月的陽光。
　　那一瞬間的幸福。