原文作者：此爪岂能不留。

妈妈昨天打电话给我说你爸爸要过满五十岁了，让我务必请假回家一趟。最后，她补充一句，带他一起回来吧。你爸爸想见见你俩。
我说好。
当我转告给他的时候，他非常兴奋，问东问西，问要买啥东西么。高兴得就好像个小孩。
现在他正抱着笔记本在床上看动画片，而我还在电脑前处理一些杂物。刚刚看了下日历，发现很快就是他的生日，也是我们在一起四周年的纪念日。
我该为他买点什么呢？
明年是我俩的本命年，或者买红内裤给他吧。
我想明年会很好玩，两个人都会穿得红红的在家里招摇。

我认识他的时候，他是刚进圈子的“雏儿”，非常单纯，单纯得几乎群里的人都不愿意伤害他。
而当时的我可谓臭名昭著，几乎我们学校的gay都知道我的名字。我的名字与滥交还有很多肮脏的词语是同义的。
虽然，传闻总是离现实有点距离，但我并不是辩解，我知道当时的我有多么的不堪。我无数次地想，或许我这辈子就注定和不同的男人上床，然后互相遗忘，也许此生只能陷在地狱的泥沼深处，永世不得翻身。
直到，他出现。
也许很多人会觉得可笑，但在我的心里，他就是那个可以拯救我的天使。

我很早就知道自己是一个喜欢男生的男生，起初和男生发生第一次的时候纯属意外，我想那个人估计对这事情已经没有什么记忆了，但对我来说，却是一个改变了自己人生轨迹的事情。
记得在李银河的《同性恋亚文化》里有个案例，依次证明对于部分人来说，第一次和谁发生是很重要。或许我就是这一类人吧。
刚上中学的我开始习惯和人聊天、见面、然后发生关系。从起初的touch，到1/0。一切就顺其自然地发生了。
在混混沌沌过了一段时间之后，遇见了我第一个所爱的人。
其实gay大多没有所谓的“忠诚”概念，原本一个男人就是“下半身动物”了，何况是两个男人呢？更重要的是，社会和家庭都不会接受这样的爱情，于是大家都抱着得过且过的态度游戏爱情。
但每个人内心都有那份期待真爱的需求。
我遇见他的时候，我高二，他是隔壁大学的学生。
虽然在认识他之前也和几个男生见过面，但是浅尝辄止，并没有太深入。关系也没有进展到那种地步。
虽然是寄宿生生活，但我还是会经常逃夜去他那过夜。第一次真正的性经验也是和他发生的，他很宠我，也很爱我。即便现在分手已达七年，我始终相信当时他是爱我的。
不过，所谓的爱真的不坚固，尤其是没有婚姻作为最终目标的爱情，不过就是镜花水月，过眼云烟而已。
维系了大约半年之后，我们之间开始出现了隔阂。伴随功课的加重，我没有太多的时间和他见面，于是争吵不断。直到我再次去他家的时候，却看到另外一个人。
他很坦然地告诉我，我们结束了。
当时的我哭的很惨，也求他不要分手。但是，……
呵呵，第一段爱情就以我被甩了而终结。
我认识他是在他的大学群，后来也成了我的大学。
我在群里聊天的时候才知道他原来很早就出轨了，只是我一直被蒙在鼓里而已。我问他们，为什么骗我。他们都没说为什么，只有一个人很淡淡地说，谁没被骗过？大家玩玩而已。
原来大家都只是玩玩而已，于是，“玩”这个念头开始控制了我。

当时我真的很可笑，我觉得我要报复世界上所有的人，于是混迹于各个gay群，但凡看对眼的，我都会约出来。
几乎所有的gay都是饥渴的，于是见面上床是很正常的事情。
在高中毕业前，我都不记得我到底和多少人上过床了，我的臭名声就在我那里出了名。
也就是那个时候，我的父母知道了我的身份。
打也打了，骂也骂了，我依旧我行我素地与不同的男人见面、上床。
也许真的是年少轻狂，什么都敢玩。SM、NP……现在一回首那段往事，我就觉得很恐怖很恐怖。
我一直以为自己就那样了，但是每次晚上总会哭醒来。
我不知道为什么，那段时间，我真的很爱哭。
甚至有时和人419的时候，一完事我就会控制不住地哭。
虽然我爸爸一直到现在都没有接受过我是gay这个事实，但我妈妈也许是默认了。
不过她没有去了解过我们这样人的生存状态，她只是处于母亲的本能，她要保护她的孩子，她很希望她儿子能幸福一辈子。
我有时会和她讲我的故事，当然，我会过滤掉很多很多，最起码，我要在我妈妈心目中还是个好孩子。每次讲得我都会哭，我一哭，我妈妈就抱着我一起哭。她说，你去爱个女孩子看看，也许会好一些。但是我知道，我压根对女生无法有爱情的感觉。
虽然，高中没怎么努力。但是还是考取了本市的大学，总算对得起我妈妈。