我知道自己又开始陷入周期性的自虐阶段了。
我不知道这次会持续多久，会有多严重。
我觉得总有一次这样的周期性自虐会要了我的命。
我已经越来越没有信心去抵御自己内心的要求。我知道内心的那个我一直想杀死我自己。
暴饮暴食。抽烟。
我知道自己已经开始放纵自己。
我明白没有人能拯救我，除了我自己。
问题是，我愿不愿意拯救自己。
我已经越来越不想反抗内心意图自杀的念头了。

明天将出发去上海。
下班前居然忘记将领导批准的邮件打印出来了。
只好明天早点去公司拜托同事帮忙打印出来给主管了。

死是一件很容易的事情。

但是活下来却需要很大的勇气。
希望我还有那份生存下去的意念和勇气。